春、寂しい春だなぁ

元気な事を書きたいけど、
タイトルに書いたのが正直な気持ち。

やっぱりペットロスだなーって、再確認( ´Д｀)=3

絹志郎ロスかな。

私は個人的にペットっていう言葉が、あまり好きじゃないから。
確かに「彼ら」がどんな立場にあるかは、聞いてすぐわかる言葉だけどね。

「ペット」にも、ちゃんと一頭一頭個性がある事を知ったら、何となく使うのが嫌になったというだけなんだけど。



最近、少しだけ料理をするようになりました。

以前は自分が倒れたら、絹志郎の世話ができなくなるって思うと、食べられない物を徹底的に避けて、料理してたの。

でも、もう彼がいなくなって、そういう危機感が無い生活になったら、どうでもよくなって……。

だめなんだよねーって言いながら、辛くなったっていいや、って食べちゃう事が増えて。

料理する気にもならなくなって、ずっとこのままでも構わないって思うようになってた。

料理も、掃除も、家のDIYも、園芸も、みーんな絹志郎の事を考えてやってたからね、
その「ヤル気」の元が居なくなっちゃったんだもん、なんだかぼーーっとしてしまって、ヤル気ゼロ。

最低限の事はするけど、ものすごくいい加減にしてた。

ようやく最近、少しなら料理しようって思えるように。

不思議な事に、そう思えるようになってから、髪の毛の抜け方が、ゴッソリから普通に戻った。

いい加減に暮らしてたのに、脳はストレスをいつも感じてたのかもしれない。

おかげで今の私の髪はパサパサの、すだれみたいなちょろちょろ髪になってます。

以前はまとめると重くて首が凝るぐらい沢山あった髪が、こんなになるんだー（笑）ってぐらい少なくなって、まるで老人^^;

白髪も爆発的に増えて、なんならこのまま真っ白になればいいのにね〜なんて思ってるけど。

変な話ですが……絹志郎が居た時は、病気でも身なりはちゃんとしておきたいって思えてたの。

それがねー、今じゃ一日中パジャマで居てたり、太っても気にならないし（笑）
総ゴムって楽〜♪……なんて感じですw

絹志郎は私にとって、何かをする気にさせてくれる栄養ドリンクで、癒やしてくれるセラピストであり、生活を監督する彼氏みたいな存在（笑）だったんだなーってホントにしみじみ感じました。

いやはや、絹志郎・絹の存在の大きさを実感します。


料理は少しする気になってきたけど……。

まだ、絹志郎が好きだったものを、おいしく食べる気にはなれない。

特に……お刺身。

以前は、お菓子を我慢してでも買って、一緒に食べられるのが楽しかった。

口腔癌で、うまく噛めなくなっても、小さく切って口の中に入れて食べさせて。

固形が飲み込めなくなっても、食べたがるから口の中に押し込んでたけど、もうそれもできなくなってからは、買ってない。

前はスーパーでハマチとか、カツオが並んでると、うきうきしながら買ってたけど、今は見るのも辛くて、未だに鮮魚コーナーは近づけないんだな……

母は食べたがるけど……どうしてもとは言わない。

大好きだったカツオを、口に入れても入れても、飲めずにボロボロ出してしまった絹志郎の姿が、私はまだ鮮明に記憶にありすぎて。

口腔癌になってからは、ごはんもお刺身も、私がいつも口の中に入れて食べさせてた。

元気な時から、手から食べるのが大好きだったから、かなりこの方法は嬉しかったみたいで、亡くなる一週間ぐらい前まで食べてくれてた。

指から直接口の中にいれてたから、感触がまだ残ってる。
だから、余計に思い出して辛いんだ。

絹と絹志郎を世話してたつもりだったけど、私が世話されてたのよね( ；∀；)ｱﾊﾊ


ゆっくり進めばいいよね〜、

ま、進まなくてもいいか。

刺し身食べなくても生きていけるしな（笑）